l'océan intérieur

Il n'y a pas longtemps j'ai été malade. J'étais partagé entre la faim et l'envie de vomir. Ce fut suite à prise un peu trop conséquence d'alcool. Cependant ce n'était pas que ça : en ce moment beaucoup de choses se bousculent dans ma tête, la fille qui compte le plus pour moi et que j'aime plus que tout s'en va bientôt, et je suis triste. Cependant je ne veux pas d'adieux larmoyants interminables, donc même si je suis triste, je ravale mes larmes et je profite des derniers moments merveilleux que je passe avec elle. Je suis certain que ma maladie n'était pas due uniquement à l'alcool (même si c'était cela qui l'avait déclenchée) car j'ai été presque instantanément guéri lorsque j'ai dit à cette fille que je l'aimais, et que j'ai pleuré beaucoup des larmes que je me retenais de pleurer depuis un certain temps en pensant à son départ.

Le vocabulaire est parfaitement adapté, je ravale mes larmes... Mais c'est quelquechose que je n'arrive pas vraiment à digérer. Lors de cette petite maladie, j'étais partagé entre la faim réelle (je ne mangeais pas) et l'envie de vomir mes larmes. J'avais vraiment l'impression d'avoir une sorte d'estomac lacrimal, tantôt confondu avec mon estomac, d'autres fois avec mon coeur. Cette sensation était si réelle que je me demandais si ce n'était pas pour ce genre de sensations qu'on disait que les sentiments venaient du coeur, où l'on sent ces larmes.

Je ne sais pas si j'arriverai à digérer ces larmes. Parfois j'ai énormément de mal à les contenir et j'ai les larmes aux yeux. Heureusement (?) c'est toujours dans des moments pendant lesquels je ne peux pas me permettre de pleurer qu'elles ressortent (quand je lighte une soirée, ou que je mange).

Plusieurs sentiments me sont venus à partir de cette sensation. Plusieurs réactions, plus physiologiques que psychiques. Ma première réaction a été de ne plus manger, comme si mon estomac (mon coeur ?) était trop rempli de larmes pour contenir de la nourriture. Je me suis dit que c'était peut-être ce que ressentaient les anorexiques... mais je n'en suis pas certain du tout, cela m'étonnerait même.

Par contre ma seconde réaction, celle que j'ai en ce moment, est de manger beaucoup, trop. Je mange parceque j'ai l'impression qu'en ingérant des aliments cela "poussera" les larmes et je les digèrerai. C'est un peu ce que je ressens quand je mange beaucoup, quand j'ai un besoin convulsif d'avaler des aliments, ce qui m'arrive de temps en temps. C'est peut-être ce que ressentent les boulimiques (encore une fois je n'en sais rien).

Une autre image que m'évoquent ces larmes est l'océan, les eaux. J'ai l'impression d'avoir un océan de souvenirs, de larmes de peine et de joie en moi. Parfois j'ai l'impression de m'y noyer, parfois j'ai peur qu'il disparaisse. Je comprend maintenant mieux ce que veut dire le symbole des eaux, souvent étudié dans l'histoire des religions et la psychologie. Cela m'évoque maintenant d'autres images, d'autres symboles, en lien avec ce que j'ai lu sur ce symbole... L'âme humaine est fascinante.